Αυτά τα τρία είναι πραγματικές φωτό και σχόλια από την επίσημη Facebook page του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη, σε λιγότερο από μια εβδομάδα λειτουργίας:











ΟΚ;











ΟΚ.





Αυτά που ακολουθούν είναι τα μούφα, που έφτιαξα εγω ως ΣΤΡΟΥΓΚ, όταν ο Μητσοτάκης γκρίνιαξε που δεν είχε το Facebook παλιά εύκαιρο. Ξεκίνησα από την περίοδο της Κατοχής, όπου το Facebook του Μητσοτάκη θα ήταν έτσι:





Επόμενη κρίσιμη περίοδος είναι 1964-1965, η Αποστασία, όταν ανατρέπει την κυβέρνηση Γεωργίου Παπανδρέου με τάκλιν από πίσω:






Έχω δει και ζωντανά ένα τέτοιο σε Γ' Αργολίδας που ήταν ακόμη πιο μπλούπερ, βαράει ελεύθερο ο άλλος με όλη του τη δύναμη, η μπάλα έρχεται από ψηλά στο πέναλτι της περιοχής μας περίπου, βγαίνει ο δικός μας ο τερματοφύλακας (που ήταν 120 κιλά και ξεφόρτωνε τελάρα σε κάβα όλη μέρα) να την πιάσει, η μπάλα γκελάρει στο κεφάλι του και μπαίνει γκολ.

Και επίσης η ομάδα του Μελιγαλά λέγεται Εθνικός. 

Τι έχει κοντά στο Μελιγαλά; Φιλιατρά; Θα γάμαγε η ομάδα να λέγεται Άρης Φιλιατρών - αυτό είναι τοπικό ντέρμπι! "Ο Μελιγαλάς φιλοξενεί τον Άρη την επόμενη εβδομάδα". 

Βασικά θα το έπαιρνε το ματς ο Άρης με κανα γκολ από κόρνερ: οι μισοί αμυντικοί του Εθνικού Μελιγαλά δεν έχουν κεφάλι, είναι η αχίλλειος πτέρνα τους τα στημένα. 


Αφού λοιπόν έγραψα μια χοντρή κακογουστιά για τον Εμφύλιο και σιγούρεψα πως αυτό το κείμενο δεν θα αναδημοσιευτεί ποτέ στο left.gr, μπαίνω στο θέμα. (δεν είναι αστείο αυτό. σε μια φάση γύρω στο σεπτέμβρη το left.gr αναδημοσίευε στρουγκ σταθερά. χρειάστηκα 4 μήνες σιωπής και αυτοκριτικής, μακριά απ' όλα, για να εντοπίσω πού έκανα τόσο λάθος. αν το αναδημοσιεύσετε κι αυτό κόβοντας την εισαγωγή μα την παναγία θα σας γαμήσω)



(... δε νομίζω, του πούστη. έβαλα μελιγαλά, έβαλα και μπάλα μέσα, που για έναν συριζαίο είναι αποτρόπαιο θέμα, τι άλλο να κάνω; να βάλω δήμητρα λιάνη με μπικίνι; καλά, δεν χάνω τίποτα εννοείται)






  
-----------------------


Έκανα μια μικρή έρευνα αυτές τις ημέρες που κράταγε η απεργία στο Μετρό. Και δεν το λέω επειδή συνηθίζεται να ξεκινάμε με "έκανα μια μικρή έρευνα και..." όταν ετοιμαζόμαστε να πετάξουμε αποκάλυψη-βόμβα. Ήταν όντως μικρή: όλη η έρευνα ήταν το ότι πάτησα "Υπουργείο Μεταφορών" στη Βικιπαίδεια. Και συνέβη. Και το είδα να συμβαίνει. Και ήταν σαν να άνοιξα το πορτάκι που βγάζει το μυαλό του Τζον Μάλκοβιτς. 

Ήταν Όλα Εκεί. 




Μαύρες εποχές αυτές που ζούμε, για την έντυπη δημοσιογραφία. Κανείς δε αγοράζει εφημερίδες - φτήνυνε και το γαμημένο το ίντερνετ και μπορείς να κατεβάζεις ταινίες από torrent. Βασικά, οι μοναδικοί που αγοράζουν εφημερίδες αυτή τη στιγμή είναι όσοι χρεωκοπούν και κλείνουν το μαγαζί τους και το αδειάζουν και χρειάζονται κάτι για να καλύψουν τη βιτρίνα όσο μένει ξενοίκιαστο. Κάθε μέρα περνάω μπροστά από φαλιρισμένο είδη κιγκαλερίας κάτω από το σπίτι μου και διαβάζω στην εφημεριδο-ταπετσαρία της βιτρίνας "Κάρολ: Και την ψυχή μου για τον ΟΦΗ".

Μα υπάρχει μια συγκεκριμένη εφημερίδα που, σε αυτό το post-apocalyptic τοπίο ολέθρου του Ελληνικού Τύπου, διατηρεί τη δυναμική της: το Πρώτο Θέμα. Πρώτο σε κυκλοφορία πριν το Μνημόνιο, πρώτο και τώρα. Ό,τι και να συμβεί, το Πρώτο Θέμα είναι το χάρτινο αντικείμενο που οι κάτοικοι αυτής της χώρας αγοράζουν περισσότερο από κάθε άλλο χάρτινο αντικείμενο - μη μου φέρεις αντίρρηση το "χαρτί υγείας", επειδή αυτό έχει διάφορες μάρκες. Πουλάει -άραγε, μια και το 'φερε η κουβέντα- η best-selling μάρκα χαρτιού υγείας περισσότερους ή λιγότερους τόνους χαρτί κάθε εβδομάδα σε σύγκριση με το Πρώτο Θέμα; Σημείωση για πιθανή έρευνα.

Πως το έχει καταφέρει αυτό ο Αναστασιάδης και οι υπάλληλοί του; Ποιο σωστό κουμπί πατάει κάθε εβδομάδα πάνω στα ρεφλεξολογικά hotspots της Κοινής Γνώμης και καταφέρνει πάντα να φτιάχνει κλίμα και να μας ανακοινώνει με ποια θέματα θα ασχολούμαστε (είτε συμφωνώντας είτε διαφωνώντας με αυτά), τις επόμενες εφτά ημέρες; Πρέπει να υπάρχει κάποια μέθοδος πίσω από το χάος μιας επικαιρότητας που κουτρουβαλιάζεται προς κάθε κατεύθυνση. Ποια είναι αυτή η μέθοδος;


ΣΤΡΟΥΓΚ διαβάζεις, το ξέρεις ήδη πως θα σου αποκαλυφθεί η απάντηση. Για την ακρίβεια, μέχρι να τελειώσει το παρόν κείμενο, θα είσαι έτοιμος να γράψεις το πρώτο σου ρεπορτάζ για το "Πρώτο Θέμα" και να δεις τον λαμπερό κόσμο της δημοσιογραφίας να ανοίγεται μπροστά σου! Βγάλε στυλό, είναι SOS αυτά που ακολουθούν.

 
Εδώ και λίγη ώρα, κάτι χιλιάδες τινέιτζερ συμπολίτες μας νομίζουν πως έμαθαν τί θα γίνουν όταν μεγαλώσουν. Κανείς από αυτούς δεν έχει βγει στο μπαλκόνι αγκαλιά με τους γονείς του να ουρλιάζει "ναι ρε φίλε πέρασα στην πρώτη μου επιλογή, στα 30 μου θα είμαι ντιλιβεράς που για κάποια χρόνια έκανε ευτυχισμένο έναν σκατόψυχο ιδιοκτήτη γκαρσονιέρας!!!!".  Όχι στη γειτονιά μου, τουλάχιστον.

Αν είσαι πάνω από 25, κάθε χρόνο την ημέρα που ανακοινώνονται οι βάσεις κάνεις μια όλο και πιο στραβωμένη γκριμάτσα. Αν είσαι πάνω από 25, δεν θέλεις να ακούς καν το όνομα της σχολής από την οποία πέρασες. Ήταν πολύ λίγα αυτά που σου έδωσε, και παρα πολλοί οι ταξιτζήδες, κομμωτές, θείοι και πιθανοί εργοδότες στους οποίους έχεις επαναλάβει "τί σπούδασες".  Από ένα σημείο και μετά, στραβώνεις να σε ακούς να το λες το τί σπούδασες.

Ως αποτέλεσμα, έχω φίλο που εδώ και χρόνια λέει πως σπούδασε "Μηχανικός Συστημάτων" -το οποίο απέχει έναν επιθετικό προσδιορισμό από το να βγάζει νόημα- και δεν βαριέται να περιγράφει σκηνικό σε καφενείο με θείο του να φωνάζει "ΕΔΩ ΡΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΩΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΔΟΥΛΕΙΑ" και να πέφτουν ρισπέκτζ από τα γερόντια τριγύρω.


Όμως, όπως μπορεί να ειπωθεί και για τα περισσότερα δυσάρεστα πράγματα τριγύρω μας, υπάρχει το ΣΤΡΟΥΓΚ να δώσει λύση.

(*φοράει λευκή ρόμπα* *υψώνει δοκιμαστικό σωλήνα με πράσινο υγρό* *έχει ξαφνικά πιο μπάσα φωνή*) 

Βαρεθήκατε τη ρουτίνα κάθε φορά που πρέπει να απαντήσετε "τι έχεις σπουδάσει"; 

Θέλετε να πάψετε να προσπαθείτε να εξηγήσετε τί επάγγελμα βγαίνεις από το "Τοπικής Και Περιφερειακής Ανάπτυξης Παντείου";

Αν ναι, σας παρουσιάζουμε το απόλυτο εργαλείο για κάθε κοινωνική περίσταση: το "ΟΥΛΤΙΜΕΪΤ ΜΟΥΦΑΣΧΟΛΙΤΡΟΝ 3000"!!!

Η λογική του είναι απλή:




Για τρία πράγματα ευχαριστώ το Θεό κάθε βράδυ πριν πέσω για ύπνο. Που δεν είμαι σε φυλακή, που δεν είμαι γαύρος και που δεν έχω να ξυπνήσω νωρίς την επόμενη για να ψάξω δουλειά στη Χρυσή Ευκαιρία. 

Οι σελίδες και το σάιτ της συγκεκριμένης εφημερίδας είναι εκεί που πάνε τα παιδικά όνειρα για να κλείσουν τα λαχανί ματάκια τους και να τα φάνε οι γύπες. Μια νεκρή ζώνη όπου βρέχει Απελπισία. Και ειδικά τώρα, με τη σημερινή φάση στην οικονομία, οι μισές αγγελίες τής Χρυσής Ευκαιρίας θα μπορούσαν να αντικατασταθούν από ένα κωλοδάχτυλο κι έναν αριθμό τηλεφώνου και το νόημα να είναι ίδιο. Οι θέσεις εργασίας που έχουν απομείνει αυτή τη στιγμή σε κάνουν να νιώθεις βρώμικος μέσα σου. Παντού κομπιναδόροι, εκβιαστές, λεχρίτες και νταβάδες. Είναι χειρότερα κι απ' τη Γλυφάδα.

Ακολουθούν 18 αποδείξεις αυτού, 18 αγγελίες για δουλειά που αναρτήθηκαν τις τελευταίες 3-4 μέρες. Φόρα γαλότσες και ξέχνα λίγο Ακτή και Αυγή, γιατί η Ευκαιρία είναι η πιο τρομακτική "Χρυσή" αυτή τη στιγμή. 




1.
 
Ζευγάρι θεούσων γέρων με ευαίσθητη μύτη θέλει την αδερφή σου για δουλικό= η πρώτη-πρώτη θέση εργασίας που δημιουργεί πάντα μια δεξιά κυβέρνηση.



2.

Εδώ είμαστε! Σταματήστε ό,τι κάνετε! (σσ: εκτός αν οδηγάτε) Δυόμισι χιλιάρικα το τριωράκι! Χοντρικά σου λέω όσο ο Ντρογκμπά στην Κίνα!

Παρ' τους ΤΩΡΑ τηλέφωνο και εξήγησέ τους τί θλιβεροί φουκαράδες που είναι, μα έχεις βρει καλύτερο αγοοόρι και κλείνεις από στιγμή σε στιγμή για



3.

... μια τριαρού και πάνω

Και οι δύο αυτές είναι αγγελίες εταιριών τύπου "Χέοπας": αυτών που ντιλάρεις Αλοιφή Για Κάλους Από Αλόη και παίρνεις ποσοστό από όσους ψήσεις να το πουλάνε και απ' όσους άλλους ψήσουν μετά εκείνοι και γίνεται μια πυραμιδάρα ΝΑ, αλλά βασικά καταλήγεις να παρακαλάς το σόι σου μήπως πάρει κανένας έστω ένα από συμπόνοια.

Δεν λένε αλήθεια άρα αυτού του τύπου οι αγγελίες και επίσης δεν λένε ψέματα. Το θεωρητικό περιθώριο κέρδους είναι, όντως, άπειρο. Γι' αυτό και οι Χέοπες δίνουν πόνο φαραωνικών διαστάσεων:


4.

"... μα και η σκοτεινή πλευρά της σόου-μπιζ: το ανελέητο κυνηγητό των παπαράτσι, τα πρωτοσέλιδα διαζύγια, η πτώση μπροστά στις απατηλές λάμψεις των φλας." 



5.

Λοιπόν αυτή είναι η πιο καταθλιπτική απ' όλες. Διάβασέ την προσεκτικά. Στοιχειώδεις απαιτήσεις. Φλου αντικείμενο. E-mail αντί για τηλέφωνο. 

Δεν υπάρχει καν θέση εργασίας. Ο τύπος που έβαλε αυτήν την αγγελία δεν προσφέρει δουλειά. Ο τύπος που έβαλε αυτή την αγγελία θέλει το mail σου για να το πουλήσει σε spammers, ή επειδή είναι spammer ο ίδιος. Και μάλιστα -δώσε βάση- το καλό σου μέιλ, αυτό που φυλάς για βιογραφικά, όχι το άλλο τη χαβούζα. 

Μιλάω απολύτως σοβαρά, το έχω ψάξει, αυτό είναι κάτι υπαρκτό που το κάνουν άνθρωποι, γύρω μας. Είμαι ταυτόχρονα εντυπωσιασμένος και βέβαιος πως κάπου θα πετύχω τη μαμά αυτού που το σκέφτηκε.



6.

 ...









7. 




Ο Γιώργος Κατσιφάρας που πέθανε χθες στα 77 του, ήταν βεβαίως ο τύπος που είπε το "αν δεν ήταν ο Ανδρέας δεν θα μας ήξερε ούτε ο θυρωρός μας". Πρόκειται για λόγια βαριά σαν δεκαετίες και δικαίως η Ιστορία δεν θα τον ξεχάσει εξαιτίας τους - μα σημασία έχει και το ποιος ήταν αυτός που ξεστόμισε τη συγκεκριμένη ατάκα. Δεν ήταν ένας τυχαίος θυμόσοφος πασόκος που έκανε αυτοκριτική. Ήταν ο Γιώργος Motherfuckin Κατσιφάρας και αυτό είναι που δίνει στη φράση τη διαχρονικότητά της, την κάνει σουβενίρ μιας ολόκληρης εποχής.

Οι νεότεροι το αγνοούν και οι παλιότεροι προσπαθούν να το ξεχάσουν, μα ο Κατσιφάρας ήταν ο μεγάλος κονσιλιέρε της Ελληνικής πολιτικής ιστορίας. Το βιογραφικό του όπως αναδημοσιεύτηκε σε κάθε επικήδειο, διαβάζεται και σαν καλή μαφιόζικη ιστορία. 

Για την ακρίβεια, διαβάζεται κανονικά κομπλέ σαν περίληψη του "Νονού". Ο Κατσιφάρας σε αυτό είναι ο Τομ Χάγκεν, ο κονσιλιέρε της οικογένειας Κορλεόνε. 

Αυτός. Με πασοκο-μούστακο.




Πρόσφατα ο Αντώνης Νικοπολίδης κυκλοφόρησε το βιβλίο "Ο Αγώνας Της Ζωής Μου". Ακόμα πιο πρόσφατα, το βιβλίο έγινε best-seller και ετοιμάζει νέα έκδοση! 

Θα μπορούσε αυτό να είναι η λύση για τους πρώην και νυν ποδοσφαιριστές, τώρα που τα μπάτζετ των ομάδων σφίγγουν; Και αν ναι, ποιοι θα είναι αυτοί που θα σηκώσουν το βάρος της ποδοσφαιρικής λογοτεχνίας και θα πλημμυρίσουν τις παραλίες με κόπιες του best-seller τους; 

Το ΣΤΡΟΥΓΚ είναι εδώ, για να δώσει απαντήσεις:


- Βασίλης Τσιάρτας 


Τίτλος: "ΕΓΩ" 

Περίληψη: 
Ο Ελ Μάγο, το Αριστερό Πόδι Του Θεού, τα θαύματα που έκανε στη Σεβίλλη γιατρεύοντας λεπρούς, το θαύμα του Euro που μετέτρεψε το Βρύζα σε άνθρωπο: το θαύμα να λέγεσαι Βασίλης Τσιάρτας.

ΜΗ ΧΑΣΕΤΕ την πολυτελή συλλεκτική έκδοση, που συνοδεύεται από CD διάρκειας 38 ώρων στο οποίο ο Βασίλης Τσιάρτας διαβάζει τις δύο πρώτες παραγράφους του βιβλίου, και ΣΟΥΠΕΡ ΑΦΙΣΑ του Βασίλη Τσιάρτα μπροστά σε ένα πίνακα που απεικονίζει τον Βασίλη Τσιάρτα να γεννάει τον εαυτό του.

"Εξαίσιο. Ένας μέγας αρτίστας της μπάλας και της γραφίδας" (Βασίλης Τσιάρτας) 




- Γρηγόρης Γεωργάτος


Τίτλος: "99+1 Εύκολες Συνταγές Με Νεσκαφέ!"

Περίληψη:
Ξαφνιάστε τους φίλους σας στο επόμενο πάρτυ, με κάποια από τις πρωτότυπες συνταγές του ανθρώπου που έφυγε από ούμπερ-ομαδάρα επειδή του έλειπε ο φραπές! Και μετά αυτοί τον ξαναπήραν! Και μετά είπε "χα-χα σόρρυ δεν το 'χω μου λείπει ο φραπές"! Και ξαναέφυγε!




- Κώστας Μήτρογλου


Τίτλος: "αφτί ίνε ι ζοί μου"

Περίληψη:
Το βιβλίο που έρχεται να ταράξει τα νερά - καταδικασμένο να προκαλέσει θύελλα συζητήσεων στους ποδοσφαιρικούς κύκλους και όχι μόνο! 

Ο διεθνής επιθετικός δεν αρκείται στο να αποκαλύψει με στοιχεία πως ο Ερνέστο Βαλβέρδε είναι κοπρολάγνος ναζί σατανιστής βάζελος... μα και γίνεται ο πρώτος που κυκλοφορεί ένα ολόκληρο βιβλίο δίχως "η" και "ω"

Το ιδανικό καλοκαιρινό δώρο αν έχετε παιδί που πάει γυμνάσιο και πρόκειται να σας το γραπώσουν το Σεπτέμβρη οι Εβραίοι με τα σάπια νυχοπόδαρά τους για να του φάνε την καρδιά τελετουργικά μπροστά στον Σόρος!



- Στέλιος Γιαννακόπουλος



Καλησπέρα και καλωσορίσατε στην πρώτη "Κυριακάτικη Έκρηξη Μίσους Εναντίον Πράγματος Για Το Οποίο Κανείς Δεν Ενδιαφέρεται"! Φιλοδοξώ να το κάνω μόνιμη στήλη του ΣΤΡΟΥΓΚ αυτό - και ίσως στην πορεία να του βρω κάποιο πιο σύντομο όνομα (σκέφτομαι το "Κυριακάτικη Έκρ. Μίσους Εναντίον Πράγματος Για Το Οποίο Κανείς Δεν Ενδιαφέρεται").

Πρώτος στόχος μίσους, το βιβλίο της Ντόρας Γιαννακοπούλου, "Ο Μεγάλος Θυμός"! 


Δυο λόγια σχετικά με το γιατί ασχολούμαι μαζί του. Το εντόπισα πριν λίγες μέρες στη βιβλιοθήκη της μάνας μου. Δεν είναι κανά κατινόζωο η μάνα μου: στη βιβλιοθήκη της έχει σχεδόν κάθε στανταράκι 70s βιβλιόφιλης, τύπου Λιλή Ζωγράφου και Οριάνα Φαλάτσι. Ωστόσο, η γραμμή ανάμεσα στο "λογοτεχνία για γυναίκες" και το "Κουρσάροι από Ανατολή και Δύση" είναι λεπτή - και η Λενομαντάδικη πανούκλα κρέμεται πράσινη και λιπαρή πάνω από κάθε γυναικείο χέρι που πάει να τραβήξει βιβλίο από ράφι βιβλιοπωλείου.

Έτσι είναι. Μπορεί εσύ ως αναγνώστης του ΣΤΡΟΥΓΚ να ζεις σε μια σφαίρα στην οποία θέμα είναι ξέρω 'γω το καινούριο Breaking Bad ή ο "Δικτάτορας", μα η γυναικεία λογοτεχνία είναι βαριά βιομηχανία - και το κάθε καινούριο φλέμμα της Χρύσας Δημουλίδου απασχολεί/τρέφει πολλαπλάσιους απ' όσους τα δικά σου ενδιαφέροντα. Μα υποτίθεται πως η Ντόρα Γιαννακοπούλου, συγγραφέας μαμουθένιων βιβλιο-σουξέ όπως πχ η "Πρόβα Νυφικού", δεν είναι στην ίδια υποστάθμη με τα βιβλία τύπου Άλτερ, σωστά; Είναι η αξιοπρεπής, μη-αναλφάβητη εκδοχή της Ελληνικής Γυναικείας Λογοτεχνίας, ε;

Spoiler: όχι.


Λοιπόν, άκου πώς θα το κάνουμε: για να μη θεωρήσεις πως πήρα ξεκομμένα αποσπάσματα του βιβλίου και τα έβαλα εκτός συμφραζομένων για να το εκθέσω, επινόησα μια αδέκαστη μέθοδο. Στην τελευταία κλήρωση του ΠΡΟΤΟ, ο αριθμός που κέρδιζε ήταν ο 3321904. Έτσι λοιπόν, θα μισήσω αυτό το χάρτινο κατακάθι διαβάζοντάς σου τις σελίδες 33, 21, 90 και 4. Τίμιο;



σελίδα 33:
  
Όμορφα, μ' έστειλε ήδη ταμείο το ΠΡΟΤΟ.

Εκτιμώ πως αυτό που διαβάζουμε στη συγκεκριμένη σελίδα είναι αποτέλεσμα δουλειάς του επιμελητή της έκδοσης. Η ορίτζιναλ εκδοχή στο χειρόγραφο ήταν 

Γοητευτικός. Γοητευτικότατος......... Με κάτι μάτια που.......................... μίλαγαν. (*καρδούλα με βέλος*) (*Smile με φοίνικα*)

Η συγγραφέας παραλείπει να αναφέρει τί έλεγαν τα μάτια που μίλαγαν. Επειδή βρέθηκα πρόσφατα σε γάμο στην επαρχία, θα διακινδυνεύσω την εκτίμηση πως έλεγαν "Σταμάτα να με καρφώνεις έτσι, άγνωστο θειτσο-κούγκαρ!".

Και ο επιμελητής βέβαια, μόνο τα πολύ χοντρά μπορεί να κόψει. Θέλω να πω, αν αρχίσει να μπλέκει με πλεονασματικές αγραμματοσύνες όπως η "μικρή εκκλησούλα", δεν θα βγει άκρη. Μα και πάλι. Σε μια κλίμακα από το 0 ως το 10, όπου 10 είναι τα κείμενα του Σαίξπηρ και 0 τα κείμενα του Μπάμπη Χριστόγλου, τι βαθμό παίρνει ένα βιβλίο με φράσεις δουλεμένες όσο το "μείναμε όλοι ξεροί";



σελίδα 21:




Σχεδόν ένα μήνα μετά τις εκλογές στις οποίες το ΚΚΕ κατάφερε να πάρει λιγότερες ψήφους από όσα είναι τα μέλη του, έφτασε η ώρα για την αυτοκριτική του αγαπημένου κόμματος μικρών και μεγάλων! Για τους κίνκυ φίλους μας να το λινκ ολόκληρης της αυτοκριτικής από την Κεντρική Επιτροπή - για τους υπόλοιπους, μια χοντρική περίληψη του τί φταίει σύμφωνα με αυτήν:

- Φταίει ότι εντάξει μωρέ ποιος τις γαμεί τώρα τις εκλογές, εμείς είμαστε επαναστατικό κόμμα.

- Φταίει που ψωλάρει η βάση του κόμματος και δεν προπαγανδίζει όσο μπορεί στους γνωστούς της τα γαμάτα που σκεφτόμαστε εμείς στην Κεντρική Επιτροπή.

- Φταίει που όταν οι χρυσαυγίτες άρχισαν να μας ρίχνουν μπουκέτα κατεβάσαμε τα ΚΝΑΤ και εξαϋλώσαμε τη Χρυσή Αυγή σε ένα βράδυ, όπως προφανώς μπορούσαν τα ΚΝΑΤ να κάνουν.

- Δεν, επαναλαμβάνω, ΔΕΝ φταίει το ότι εδώ και χρόνια μετατρεπόμαστε σταθερά σε μια αλλόκοτη αίρεση που απαγορεύει στα μέλη της το χόρτο, το Facebook, το low bap, την ομοφυλοφιλία και το ζευγάρωμα με μη-μέλη, μια αίρεση που συγκεντρώνεται κατά χιλιάδες σε ορισμένα μέρη για να φωνάξει ταυτόχρονα τα ίδια πράγματα χτυπώντας ρυθμικά τα πόδια και περιμένει να ωριμάσουν οι συνθήκες και να εμφανιστεί ο Σοσιαλισμός με ένα γυαλιστερό διαστημόπλοιο επειδή έτσι πρέπει να γίνει κι έτσι θα γίνει αφού το είπε πριν κάτι αιώνες ένας τύπος με τεράστια λευκά μούσια.


Μα ένα συγκεκριμένο σημείο της ανακοίνωσης ήταν αυτό που ιντριγκάρισε περισσότερο όσους τη διάβασαν. Πρόκειται για μια φράση η οποία μπορεί στο άμεσο μέλλον να αποδειχτεί εξίσου ιστορική για το Κόμμα όσο το "όπλο παρά πόδα", το "τι Παπάγος, τι Πλαστήρας" και το "καλά μιλάμε αυτά τα ντολμαδάκια γαμάνε". 

Αναφέρομαι βέβαια στο "Υποτιμήθηκε ο ρόλος του Διαδικτύου στην πληροφόρηση της νεολαίας": είναι εφιαλτικό να το ακούς αυτό από το ΚΚΕ! Ποιο SOPA και ποιο ACTA και ποιος Δένδιας, εδώ είναι η ζέουσα απειλή για το νετ! Δείξε μου κάποιον που να πιστεύει πως θα μπει το ΚΚΕ στο ίντερνετ και θα είναι n00b και θα γελάμε με την αμπαλοσύνη του... και θα σου δείξω κάποιον που σε λίγους μήνες θα σπάει πέτρες εξόριστος στο Google+!




Ει, εσείς που λέγατε πως δεν πρέπει να κάνουμε πορείες επειδή αυτές ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΤΟΝ ΤΟΥΡΙΣΜΟ! 

Επίσης: εσείς που λέγατε πως έπρεπε πάση θυσία να βγάλουμε πρωθυπουργό τον Τόνυ, επειδη η ΑΚΥΒΕΡΝΗΣΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟΝ ΤΟΥΡΙΣΜΟ!

Ναι, εσείς. Ξέρετε ποιοι είστε. Εσείς που υποστηρίζατε στα σοβαρά πως οι κλασμένοι 17χρονοι Άγγλοι, οι σαπιοκοιλιάδες Ρώσοι με τις trophy wives και οι αξύριστες Ιταλίδες, αυτοί που έρχονται στην Ελλάδα για τουρισμό δηλαδή, ξενυχτάνε κάθε βράδυ πάνω από γεωπολιτικές αναλύσεις για να επιλέξουν σε ποια χώρα θα πάνε να λιαστούν. Εσείς, λοιπόν, είστε κουλ με το πρόσωπο το οποίο κουμαντάρει πλέον τη Μεγαλύτερη Βιομηχανία Της Χώρας;

Η Όλγα Κεφαλογιάννη είναι τελείως ειδική περίπτωση υπουργού. Εδώ κι εβδομάδες, το δελτίο ειδήσεων του Mega ασχολείτο με την κόρη του μακαρίτη κοτζαμπάση γκάνγκστερ περίπου σαν να είναι η τελευταία γυναίκα στον πλανήτη και μόνο αυτή μπορεί να διαιωνίσει το είδος. Δηλαδή: όχι μόνο εκλεγμένη λόγω γνωστού μπαμπά, μα και ούμπερ κραχτή πολιτική επέμβαση από μέρους μεγάλου τηλεοπτικού καναλιού. Υπάρχουν γύρω μας χιλιάδες βύσματα, μα η Όλγα το τελίκιασε.


Για να αποδειχτεί αυτό, ιδού ένα συγκριτικό κρας τεστ της Όλγας με 13 άλλους ανθρώπους που γιουχαρίστηκαν επειδή θεωρήθηκε πως έκαναν καριέρα μόνο λόγω συγγένειας ή άνωθεν επεμβάσεων. Τα αποτελέσματα, στο λέω από τώρα, είναι θεαματικά - και αποδεικνύουν πως η Όλγα AndPenisJohn είναι χειρότερη κι από τους χειρότερους βυσματίες! 

   


1) Τόρι Σπέλινγκ
Είναι: Η σκυλομούρα με τα κλειστά μπούτια και τον μπαμπά που πληρώνει όλους τους υπόλοιπους.

... κι όμως καλύτερη από την Όλγα επειδή: 
Δίδασκε ηθική τη νεολαία μας καλύτερα κι από χίλια κατηχητικά.



2) Ζόρντι Κρόιφ
Είναι: Ο αμπαλίξ γιος του ιπτάμενου που έπαιξε σε (θε μου σχώρα με) Μπαρτσελόνα και Γιουνάιτεντ.

 ... κι όμως καλύτερος από την Όλγα επειδή:
Είχε μαλλάρα που ανέμιζε σαν του Σαμαρά όποτε του κλέβαν τη μπάλα και σκάλωνε.




3) Πέρσι Γουέτμορ
Είναι: Το είχε χτες μετά την Εθνική το "Πράσινο Μίλι" και τον θυμήθηκα τον ανιψιό του πασόκου γερουσιαστή.

... κι όμως καλύτερος από την Όλγα επειδή:
Στα 90 του γίνεται άνθρωπος. Η Όλγα στα 90 της θα βάλει το Μέγκα να αναγκάσει τη δεξιά κυβέρνηση να συστήσει Υπουργείο Χαριτωμένου Γεράσματος.



4) Δημήτρης Κόκοτας


Το Euro μπαίνει σήμερα σε survival mode - και αυτό θα εκτινάξει τη σεξουαλική σου ζωή! 

Το ΣΤΡΟΥΓΚ εξηγεί πώς μα, πρώτα, μια φωτογραφία του Μάκη Ψωμιάδη με τον Ερίκ Ραμπεσαντρατανά:



Υπάρχει κάτι για το οποίο δεν θα συγχωρήσω ποτέ τη μάνα μου. Μιλάω για το Μεγάλο Άδικο Επιχείρημα των μανάδων, κάθε φορά που ο γιος τους μιλάει για ποδόσφαιρο, το απάνθρωπο "ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΗΞΕΡΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΟΥ ΤΟΣΟ ΚΑΛΑ ΟΣΟ ΤΟΥΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΕΣ".

Κόλλαγε παντού αυτό το μπουρδέλο το επιχείρημα. Βόγγαγα όταν σερνόταν στις αρχές ο Μπορέλι, αυτό. Ψηνόμασταν με τον πατέρα μου πως θα έρθει ο Σούκερ, το ίδιο. Θα της δώσω ελαφρυντικά επειδή μόλις προχτές ήθελα να κάνω μια διαίρεση και είπα έτσι για το καλό να μη την κάνω με το κινητό, έβγαλα χαρτί, έβγαλα στυλό, έκανα μια κάθετη γραμμή, μια οριζόντια μικρή δεξιά, έβαλα τα δύο νούμερα - και εκεί έπαψα να γνωρίζω τι υποτίθεται πως συμβαίνει μετά. 12 χρόνια σχολείο, κάτι χιλιάδες σημερινοί μισθοί μου σε φροντιστήρια, για να ξέρω μόνο το 75% των βασικών πράξεων.


Μα όπως και να 'χει, ήταν άδικο αυτό που έλεγε.

Και σκεφτομαι τώρα πως κάπως πρέπει να εξαργυρωθούν όλες αυτές οι άπειρες ποδοσφαιρικές γνώσεις που συγκεντρώνω τόσα χρόνια. Και το "άπειρες" παίζει και να είναι λίγο. Θέλω να πω, μπορώ χωρίς google χωρίς τίποτα να σου ονοματίσω ανά πάσα στιγμή σχεδόν κάθε ατομάρα του late-90s Ιωνικού. Εύκολα. Κλάεβιτς. Καλύκας. Γρίμπιλας. Μπρούστερ, Κινγκ, Κομπαγιάσι, Οφρυδόπουλος και Αντριόλι και Γιάνναρος Ξανθόπουλος. Φρούσος εννοείται και Στρακόσια. Αμαέκι Ότιτζι και, πάνω από κάθε τι, ΝΤΑΡΙΟ ΜΟΥΤΣΟΝΤΡΙΓΚΟ

Κι εδώ μπαίνει και το άλλο. Το ότι δηλαδή όταν είσαι δέκα χρονών και οι εμπειρίες σου φτάνουν μέχρι το φρατζολάκι με σοκοφρέτα μέσα, δεν τρέχει και τίποτα να φορτώσεις τη μνήμη με άχρηστα πράγματα. Τι γίνεται μεγαλώνοντας όμως; Την προηγούμενη εβδομάδα περπάταγα μια ώρα μέσα-έξω το Μεταξουργείο επειδή δεν θυμόμουν πού είχα παρκάρει τη μηχανή. Μήπως τα μεγκαμπάιτς που χρειάζονται για να αποθηκευτεί το σημείο παρκαρίσματος ήταν ήδη πιασμένα για να θυμάμαι τα ονόματα του Μοχάμεντ Αφάς και του Σάκη Αλμανίδη;


Για αυτό τούτο το ποστ έρχεται να προκαλέσει τομή στον τρόπο που εμείς οι άντρες διαχειριζόμαστε τις άχρηστες πληροφορίες μας - και από μπελά, να τις μετατρέψει σε αχτύπητο όπλο. Ήθελα να το γράψω από καιρό και το έχω δοκιμάσει πολλές φορές πειραματικά και το Euro είναι η ιδανική αφορμή. Δώσε βάση, επειδή χύνω Γνώση πάνω σου αυτή τη στιγμή. Δεν αγοράζονται αυτά που θα σου μάθω με τις επόμενες λέξεις.

Το έλεγε και ο Κάιζερ ο Σόζε στους Usual Suspects: "το μεγαλύτερο κόλπο που έκανε ποτέ ο Διάβολος, ήταν να πείσει τον κόσμο πως δεν υπάρχει". Για αυτό και νιώθεις κάπως βιασμένος σήμερα, κοροϊδάρα ψηφοφόρε. Επειδή πείστηκες, τι πείστηκες δηλαδή, το είδες με τα ίδια σου τα μάτια πως το ΠΑΣΟΚ ξόφλησε και ξεφτιλίστηκε στις κάλπες... και σήμερα, απολύτως φυσιολογικά, είναι ξανά κυβέρνηση!


Πώς διάβολο συνέβη αυτό; ρωτάς. Όσο εσύ έγλειφες φακέλους μέσα σε παραβάν, το ΣΤΡΟΥΓΚ κράταγε σημειώσεις. Κάτσε λοιπόν να σου πω τί συνέβη σε αυτές τις εκλογές, επειδή ήταν μια από τις μεγαλύτερες πολιτικές επιχειρήσεις που έχουν αναπτυχθεί ποτέ επί Ελληνικού εδάφους. Ήταν θεαματικό και μεγαλόπνοο και, παρ' ότι ευθύνεται για κάποιες κουκουρούκου στιγμές, γενικά εξετελέσθη με ακρίβεια και επιδεξιότητα. Μιλάω για το σχέδιο "Τσακίστε Το ΠΑΣΟΚ, Φυγαδέψτε Τους ΠΑΣΟΚους". Και μιλάω απολύτως σοβαρά.


Το ΠΑΣΟΚ έπρεπε και ήθελε και προσπάθησε πολύ φιλότιμα να πάρει το all-time low ποσοστό του αυτή τη φορά. Το γιατί μάλλον το είδες. Δεν γίνεται, θα το άκουσες το hit του καλοκαιριού "καλά να πάθουνε οι κλεφταράδες - έτσι, ούτε 5% - ρε να μην μπούνε στη Βουλή καν τα τομάρια". Ήταν κυρίως άνθρωποι που είχαν ψηφίσει τουλάχιστον μια φορά ΠΑΣΟΚ στο παρελθόν, αυτοί που μίλαγαν έτσι.

Ο Χρήστος Βερελής μειδιούσε ακούγοντάς τους.

Ήταν απολύτως απαραίτητο για τον Βερελή το να πάρει μηδενικό ποσοστό το κόμμα του. Όσο χαμηλότερο θα ήταν το ποσοστό, τόσο μεγαλύτερη θα ήταν η εκδίκηση του Λαού απέναντι στο κόμμα του, αρά και η εκτόνωση. Το ΠΑΣΟΚ τιμωρήθηκε και τα μπαλάκια του Βερελή, σε συνθήκες καύσωνα, δροσίστηκαν από το κλάσιμο του λαού. Δεν έφαγε ξύλο, δεν μπήκε φυλακή, δεν πέρασε καν από τον ανακριτή για μια φιλική κουβέντα. Πήρε Χαμηλό Ποσοστό, από τον Πάνσοφο Λαό μας που ξέρει να στέλνει στο σκουπιδοντενεκέ της ιστορίας τους Κλεφταράδες.

Για αυτό οι πασόκοι το έκαναν πιο εύκολο από ποτέ το να μην ψηφίσεις ΠΑΣΟΚ. Έβαλαν για αρχηγό έναν εμφατικά απεχθή τύπο. Δεν υποσχέθηκαν τίποτα έστω ελάχιστα πιασάρικο στο πρόγραμμά τους. Εξαφανίστηκαν από τα ραντάρ αφήνοντας κάτι δευτεράντζες στα πάνελ. Πήγαν πρόθυμα στη σκιά της τρίτης θέσης. Και έκατσαν εκεί. Και περίμεναν.

Περίμεναν να περάσουν αυτές οι εκλογές, τις οποίες μετά χαράς θυσίασαν. Και από προχτές, τη μετεκλογική Δευτέρα, είναι ξανά κανονικότατα κυβέρνηση και ετοιμάζονται να φάνε τον αναλώσιμο χοντρό - αξιοπρεπώς ίσως, επειδή συγκρούστηκε με αυτούς που θέλανε υπουργεία κλπ.


Αυτό λοιπόν ήταν το ένα σκέλος του σχεδίου που εφαρμόστηκε. Αυτό που αφορούσε τους 40-50 μεγαλοπασόκους στελεχάρες και την πολιτική/ βιολογική επιβίωσή τους μετά από δύο χρόνια μνημονίου και 30 χρόνια εξουσίας.

Το άλλο σκέλος ήταν σαφώς πιο μπελαλίδικο. Και αφορούσε τους πασόκους - τελεία. Όχι τους επαγγελματίες πασόκους. Τους πασόκους στην ψυχή. Αυτούς εδώ:



Ακριβώς στις 17 Ιουνίου, την ημέρα που τα .gif έκλεισαν 25 χρόνια από την ανακάλυψή τους

αυτό:



Το καλύτερο reaction shot όλων των εποχών, η Καπέλα Σιστίνα και ο Πολίτης Κέιν των gifs, ο Απεγνωσμένος Καραγκούνης!

Για να σε γλιτώσω από περιττές κουβέντες και αναλύσεις, θα το γράψω μια και καλή εδώ, από τώρα. 

Ό,τι και να συμβεί μέσα σε αυτή την κωλο-εβδομάδα που ξεκινάει σε λίγα λεπτά (συγκεκριμένα στις 19.01, απόγευμα Κυριακής), θα μπορεί να συνοψιστεί σε αυτό το gif. Για παράδειγμα:



- Η Ν.Δ. Βγαίνει Πάλι Πρώτο Κόμμα.





- Ο ΣΥΡΙΖΑ Παίρνει Διερευνητική Εντολή, Κάνει Ντιλ Με Τον Καμμένο.





- Το ΠΑΣΟΚ Παίρνει Έστω Και Μια Ψήφο Παραπάνω Από Την 6η Μαΐου.





- Το ΠΑΣΟΚ Διαλύεται. Υπάρχουν Άνθρωποι Που Ζητούν Στα Σοβαρά Να Ξαναέρθει Ο ΓΑΠ. Ο ΓΑΠ Ξαναέρχεται.





- Ο Σαμαράς Δεν Έχει Αυτοδυναμία. Ζητάει Συνεργασίες. Με Κάποιο Μαγικό Τρόπο, Το ΠΑΣΟΚ Βρίσκεται Ξανά Στην Κυβέρνηση.





- Κυβέρνηση Εθνικής Ενότητας. Πρωθυπουργός, Δημήτρης Αβραμόπουλος.




top